你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時

你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時...為什麼他爸爸沒怪他嗎.....

哈哈.....因為華盛頓手中還拿著斧頭~~

給什麼都不缺就是缺大腦的表妹：

　我一次做三份工作叫身兼數職，不要跟別人說我輪「兼」報童、司機和侍者。

為出國留學而存錢的表哥留

改編歌曲,很有趣,跟大家分享:

女孩,為什麼哭泣?難道肚子懷著小baby?

女孩,為什麼嘆氣?難道baby找不到dady?

年紀輕輕不該玩遊戲,快樂年齡不該輕放棄,

拋開憂慮,忘掉那不如意,

走出戶外,讓我們墮胎去....

無藥可救~~

有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時:

醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始?"

病人~~"當我還是隻小貓時.............."

有一對夫妻去逛街, 他們就把車子停在路邊.....

等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子

他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了

老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.."

老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼....."

又話說某日,一位面惡心善,從事保鑣工作的阿源正在咖啡廳裏與

一位他已追求數月,並且熱愛古典音樂的阿娟談論阿源連八竿子

都打不著的莫扎特,此時阿源的好友,亦是當地警官的阿揚正好經

過,聽到他們正口沫橫飛的高談莫扎特,興而語帶諷刺的問道:

"啊!莫札特出新專輯哦?!"

阿源:"%$@*!%$..."

阿娟:"原來......"

在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。

忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。

於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號‧‧‧‧

船長：請向東轉十度。一會兒~ ~

對方：不，請你向西轉十度。

船長：我可是高級長官，快向東轉十度。

對方：我可是一流水手，快向西轉十度。

船長火了：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。‧

‧‧‧‧‧

對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來‧‧‧‧。

有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是 Polo 的衣服，他看一看覺得

還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣服

堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說：

「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」

在天堂門口有三名男士在此相遇, 有一位天使問他們說

"你們三位是怎樣死的??"

第一位就說:"我那天,起床太晚,衣服也沒穿好,就急急忙忙下樓,準備招輛

計程車,要上班,可是他媽的,有夠倒楣,天上掉下一個電冰箱,所以

我就死了................................................"

第二位接著說:"我那天加班,但提早想給我老婆一個驚喜,沒想到就在門外

聽到男人的聲音,於是我就很生氣的衝進去,但屋裡只有我老婆一

人,我往窗外一看,發現一個衣服不整的人,就在樓下,想搭車逃

逸,我一發火,就把電冰箱丟下樓,把他砸死,而我就被槍斃了...."

第三位嘆著氣說:"唉! 我才冤ㄟ................... 我正在和我新泡上

的妹妹,玩火車過山洞,好死不死,他老公回來了,一時情急,我就

躲在電冰箱裡............, 沒想到,轟的一聲,我就在這了"

小龜家住河邊,在河邊有一個可移動式的廁所,一日

小龜心情不好,便對廁所踢踢打打,竟將廁所踢到河裡去了.

晚上小龜告訴父親廁所之事,父親賞他兩巴掌.

小龜:[爸,華盛頓砍櫻桃樹,他父親說他誠實,而你卻打我]

父親:[但華盛頓砍櫻桃樹時他爸並不在樹上呀!!!

一對夫妻年紀大了, 有時會討論將來的事。

夫：「假如我先去世, 妳怎麼辦？」

妻沈思片刻後, 說以她活潑的性格,

她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。

然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」

夫：「大概一樣，與妳說的類似！」

在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多

的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」兔

子就說:「不會呀!」然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。

從前從前,有一座很溫柔的城堡,裡面住著很溫柔的國王和很溫柔

的皇后。一天皇后生了一個很溫柔的小公主,後來這個溫柔的小公

主就很溫柔的長大了,一日溫柔的清晨,小公主很溫柔的從睡夢中

醒來,然後很溫柔的走下床,很溫柔的打開衣櫥,很溫柔的穿上衣服,

很溫柔的走到窗戶,又很溫柔的打開,然後看到天空飄下很溫柔的

雪,然後很溫柔的說:「幹~~怎麼這麼冰~？」

家庭聚會上,大家談論到生死的話題...

主人:如果你只剩下一小時的生命,你會做些什麼!?

甲:我會喝光所有的美酒,反正醉死總比坐著等死好

乙:我會向主祈禱,說不定會出現奇蹟

主人:我會和太太上床,盡情地享樂...

女主人:哦!親愛的,可是,剩下來的五十九分鐘,我們要做什麼呢!?

從前有一位督學，到一所學校去參觀，他看到教室裡有一個地球儀，

就問同學：地球儀為什麼是斜的？沒想到，那位同學卻說：不是我用

的。督學很疑惑，就去問老師，老師說買來就這樣了。這回，督學跑

去問校長，校長竟然說：我告訴他們多少次了，不要買雜牌品!

某天，一隻吸血蝙蝠出去覓食；

過了不久，就看見他滿臉鮮血的飛回來，

他的同伴就問：「大家都吸血，為什麼只有你吸的滿臉鮮血？」

他回答說：「你想知道的話，就跟我飛。」

於是兩隻蝙蝠就一起飛出去，飛了不久，

到了一個平原，滿臉鮮血的蝙蝠跟他的同伴說：

「你有沒有看到前面那棵樹？」

他同伴說：「有呀！但那棵樹跟你滿臉鮮血有什麼關係？」

他回答：「看！我剛剛就是沒有看到那棵樹！！」

警察:你沒有看見牌子上寫"嚴禁釣魚,違著罰1000元"嗎?

釣客:偶不素在釣疑,偶素在教偶的蚯蚓游泳啦.

警察:你的蚯蚓有穿泳裝嗎?

釣客:............

警察:"妨害風化"罰5000

釣客:@#%$!1#%

某日,小球要出門,所以打電話給無線電計程車叫車。

司機先生:「小姐,請問要在那裡接你？」

小球：「民權東路口好了。」

司機先生:「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」

小球：「...欸,黃色的上衣..和花色的裙子。」

司機先生:「到那裡？」

小球：「...唔..差不多到大腿。」

司機先生:「.........」

某甲是一個有潔僻的人

每次上完廁所都會洗手洗的十分乾淨

(都給他洗個十幾分鐘)

有一天他上完廁所居然沒洗手

大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手

他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡, 老闆指三隻外觀相同且同在一棲息木上

的鸚鵡說：『左邊那隻500圓』

這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』

老闆說：『這隻知道如何使用電腦』

接著，他問中間那隻值多少, 所得到的答案是1000元﹐因為這隻鸚鵡除了

擁有第一隻所有的本事以外﹐它還懂得如何操作UNIX作業系統；

很自然地﹐這男子驚奇地接著問第三隻的價格﹐答案是2000元；

他問：『它能作什麼？』

老闆回答：『老實說﹐我從未見過它作過什麼；但其他兩隻都叫它老闆』

一名學生走進年輕教授的辦工室, 她瞄了瞄大廳，把門關上，懇求的跪下來。

『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的

眼神看著他的眼睛。

『我是說..』她輕聲地說，『我願意做"任何事"。』

他回看著她。『任何事?』

『任何事。』

他的聲音變得柔和。『任何事? 』

『任何事。』

他輕聲的說。『你願意"用功讀書"嗎?』

某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。

其中一人對另一個人說 :『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎?』

『你看看就知道』

他把他的司機吉米叫了過來對他說『這裡有十元，到汽車展示區去給我

買一輛Mercedes回來。』

吉米回答，『是的，先生。我馬上就去。』就跑去汽車展示區了。

有錢人對著他的朋友說，『看，我告訴你他很笨了吧!』

而另一個有錢人說『那沒有什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。』

接著他就叫他的司機比利過來?『比利，回家去看看我在不在家。』

而比利回答，『是，先生，我馬上就去。』就跑回家了。

『看到了吧?他甚至不用腦子?想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢!』

稍後，這兩個司機在街上相遇?吉米對比利說，『耶，你知道嗎我老板

實在是很笨了，他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他..

他不知道今天是星期日嗎?汽車展示區根本沒開! 』

比利回答，『你認為他笨嗎?我老闆比他笨多了，他竟然叫我回家看他

有沒有在?..他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊!!!』

某人向他的朋友抱怨說，『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』

他的朋友回答，『不要去啦!!藥局旁邊有台能治百病的電腦，比醫生還快

還便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診出你的病因還會告訴你如

何處理。只花你十圓而已。』

男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。

找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音

隨同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出一張小紙條, 上面寫著：

*你手肘發炎

*把手浸在溫水裡

*避免用力工作

*兩週內會改善

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著

就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一點水

龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽

的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投了10塊錢。

機器如往常一般的發出了一些噪音然後印出了以下的處方簽：

*你家水龍頭水太硬了

*換個軟點的水

*你家的狗有虫

*給牠吃維他命

*你女兒在喀藥

*送她去勒戒所

*你老婆懷孕

*小孩不是你的--找律師

*如果你不停止胡鬧

*手肘發炎永遠不會好

一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先

生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療

不然的話他可能會死。』

老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』

醫生說：

1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐, 然後以快樂的心情送他去上班

2.為他準備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。

3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，

絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦令他煩心的事。

4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，

那你先生就能完全康復。

當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，

『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』

『你快死了。』老婆回答。

母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。

她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的

給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們

的屁股移上來因為我們要開車了。』

母親走到客廳裡告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進

房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』

兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來.

母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您

搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』

『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂

外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』

『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』

有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球.他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙

想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。碰!打到了

離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧?』

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。

『你認為如何呢?』男人問。

『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天即

將結束時，男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那? 』

青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』

他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢?』

青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，

男人問，『你認為我該怎麼下注呢?』

青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』

現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心

....碰!好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說『青蛙，我不曉得要怎

麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』青蛙回答，『瓜瓜..親我!!』

他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多, 那麼這是他應做的。一吻之後，青蛙變成

了一個美麗的15歲的小女孩。』

『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。

回首頁