☆ 心情故事
我不敢相信我居然會那麼的思念他.
他是那麼的自私
丟下我一個人來承擔所有的感覺~
所有的痛苦~
再也不會有人來安慰我~
因為他不在了
也不記得當初我們倆是怎麼認識的了~
只記得我們剛認識就開始鬥嘴
這一鬥也鬥了快六年了
我一直對他是那麼的反感
老是想~ 這世上怎麼會有那麼煩的人ㄚ~
有事沒事就找我吵架
朋友一直都說我們倆像仇人一樣的
可是有不知道我們為什麼能吵那麼多年
我一直都以為是自己很倒楣~
從國中一年級他轉學到我們學校來後我們就一直吵到大學
還記得當初他轉來的時候~?塊頭不大~
又瘦又矮的~
像隻小猴子
轉進來的第一天~
老師安排他坐在我後面~
下課的時候他就跟我講說,
“ㄟ~ 你的頭很大耶~我都看不到黑板了”
我就很氣~ 因為從來沒有人說過我頭大~
因為我的頭並不大
我看了看他我就說,“跟本就是你自己個子矮~
我個子高所以才擋到你的嘛~
才不是因為我的頭~
你說話小心點~~
有點禮貌好不好ㄚ~
才轉進來就講話那麼討人厭~
你小心我叫班上的人都唾棄你“
因為班上很多都是我的舊同學~
好朋友~
要做到唾棄他簡單的很
他居然大言不慚的說,“你盡管試試看ㄚ~
看會不會有人唾棄我^^”
他說完話還跟我拌了個鬼臉.
看了我真的很火大~
雖然說從小到大都有男孩子鬥我~
但~ 像他這種認識第一天就這麼沒禮貌的我到
頭一次碰到.
我話也沒說~ 轉身就走了~
晚上我回到家~
跟好朋友講電話的時候就講了這件事~
跟她拜託去放話說~
叫大家不要理他.
心想要他看看我的厲害
第二天上課的時候~
發現一進教室~
大家就圍在我桌子附近
我走去一看~ 發現他在跟大家講話~~~
他看到我也沒管我~
就還是講他的~
上課鐘打了以後大家個自回到座位上~
在老師還沒進教室前他突然跟我講
“ㄛ~ 不好意思~
我想班上不會有人唾棄我了.”
我當時真的很氣~
那一整天都沒講話~
沒跟任何人講話
怎麼可能~ 才短短的一天他就可以混的那麼好.
我想算了~ 不管那麼多了~
只要我自己不甩他就夠了~
我也沒太去理會他的存在~
不過常常他就會突然在我跟朋友講話的時候插嘴進來說我的不是~
或跟我唱反調~
真不知道我是哪惹到他了
一學期下來~ 好像全班的人除了我以外都蠻喜歡他的~
我也不知道為什麼~
不過所有的朋友卻也沒有唾棄我~
反而以前不喜歡我的~
或對不熟的同學也都變的跟我不錯
我心裡也多少得意~
心想~
我的交友情況也沒有差到那去
我們除了鬥嘴我會有輸有贏以外~
其他很多東西其實我都輸給他
我的功課一像在班上都是名列前矛的~
大部份都是第一第二名
體育方面也算女生最強的~比班上一半以上的男生都強
但他來後我就在也拿不到第一名~
體育不用講也跟本比不過他
我怎麼想也想不到一個像他一樣瘦小的人可以在體育方面那麼強
我們就這樣在學校吵了三年~
到了考高中的時候了~
我考上了北一女~
心想這樣下去他就不能跟我吵了~
暑假快結束的時候~
我聽到朋友講他長高了~
變帥了~ 還考上建中我都不以為然~
開學後沒多久~
常聽到朋友討論建中的帥哥ㄚ~
之類之類的~ 開學後我才發現課業非常重~
我常常都感到有點承受不了
我很拼命的讀完一年級~二年級的時候~
常常會看都一個建中的男孩來接我們學校一個一年級的小女生回家
那男孩看起來似曾相識~
但好想又很漠生~
也沒管那麼多了~
在那時候一切都以課業鬼品
二年級的第一次段考成績公佈的下午~我哭了~
我從沒在學校哭過~
我的成績雖然沒有被當~~
可是卻退了十幾名~
放學後老師找我談話~~
問我為什麼會退那麼多~
我真的不知道怎麼回答~
因為連我自己也不知道
我離開教室~ 獨自一個人走到門口~
一邊走~一邊哭~
突然~ 那個建中的男孩走到我面前問,“你沒事吧~
怎麼啦?”
“你是誰ㄚ?”?我抬起頭問~~
“是我ㄚ~~ 你不記得啦!
就是你國中叫別人唾棄我的那一個ㄚ”
我不敢相信我的眼睛~我眼前的這個長相佼好的~
個子瘦高的人居然是那隻我認識的小猴子.
“你管我那麼多~
你怎麼不去陪你女朋友?”
“我女朋友?”
“是ㄚ~ 你不是每天都來接她放學嗎?”
“哈哈~ 那是我妹妹啦~
我怎麼可能會有女朋友~
我是要被人唾棄的那一個耶”
“你少在那嘻皮笑臉~
那你妹呢~
怎麼你沒有跟她回家?”
“ㄛ~ 她今天在學校做報告~
不會那麼快出來~
我在等她!你怎麼哭了?”
“要你管~”
“是~是~是~
當然不要我管~
我只是被唾棄的小猴子嘛~哪有資格管你這千金大小姐ㄚ~“
我笑了~ 但是很快的要掩飾了我的笑~
我板起臉孔的說
“是ㄚ~ 不管了~
我要回家了~
懶的跟你扯了~”“那拜拜啦~”
回家路上~ 我也想通了~
也沒哭了~
我想~
我盡力就好了~
管他考的好不好.
晚上打了電話給幾個好朋友說週末要去玩~
發洩一下~
週末到了~ 到了約定的時間和地點~
看到大家都到了~
可是卻多出了一個人~
他居然也在~ 我問朋友為什麼他會在~~
他們都說是我太久沒出門了~
事實上他們跟他已經認識很久了~
也常一起出門.
既然如此~ 我也不能講啥~
那就算了吧~ 就大伙一起去玩~
去打打保齡球ㄚ~
唱唱歌的~
最後要回家前~
大家就去喝東西聊天~
我也盡量不跟他講話~
因為我真的不想吵~
那知道坐我旁邊的那個朋友去上廁所的時候他居然跑來坐我旁邊~
我也懶的理會他~就繼續跟朋友講話~~
講一講他又插嘴~
又跟我唱反調~
我就很火大~話也沒說就回家了~
週末完了後~ 上學~
還是每天看到他來接他妹下課~
他會跟我打招呼~
但我卻懶的理他~
第二次段考的成績有進步~
但卻還是差強人意~
考完試的第二個禮拜碰到我過生日~
可是我卻沒心情慶祝~
那天放學回家~
信箱裡跟往年一樣~
有一張匿名的卡片~
從國中開始~就每年我生日就會有一張匿名卡~
裡面寫的總是一些鼓勵我的話~
寫那卡片的人都一直支持著我.我卻一直不知道寫卡片的是誰~
有時不只生日~~
只要每次我身體不舒服~
心情不好~
那鼓勵我的卡片就會出現~
我連寫卡片的是男的還是女的都不知道.
看到卡片~
我心情又轉好了~
專心念書~ 期末考的成績也又進步了許多~
第三年~ 要考大學了~
我沒有在看到他在我學校門口出現了~
三年級過了半年多~
有一天途然有朋友跟我說~
他出了車禍~ 在醫院裡躺了很久了~
我也顧不了那麼多~
想說~考完了在說吧~~
雖然我一直對他很反感~
但~
畢竟也認識了那麼久~考完試在去探忘他吧~
試考完後~ 跟幾個朋友約了去醫院看他到了醫院~
他在睡~ 我們也就沒吵他~
看了看他~ 好像也沒啥大礙~只是憔悴了很多~
我隨手就拿起他床邊的一本書~
翻了翻原來是他以前的日記~
前面跟比較後面的筆跡不太一樣~
原本我是會馬上放下的~
但是~ 我看他前面的筆跡很眼熟~
不知道在哪還看過~~
我看了看~ 想了一下~
我發現他的筆跡跟那些匿名卡的筆跡一模一樣~~
難道那些是他送給的嗎?
不可能吧~
回家我在看了看卡~?果真一模一樣~第二天~
我自己一個人到醫院去找他~
我進到他的病房~
他說~“妹~
是你嗎?”
“嗯”
我走進~?他看到我卻沒有認出我不是他妹~
我很納悶~ 他說~
“你幫我倒水來好不好?
順便拿我的日記來~”
我幫他到了杯水~
給了他~
他說
“我要開始講了ㄛ~
寫下來ㄛ”
我應了他一聲~
他就開始講了~
“我知道我在也看不到你~
或聽到你的聲音~
因為我瞎了~
而我想你也不會來探望我~
一場車禍讓我失明~
我不知道我會不會隨時離開這世界~
我計劃好的事情都永遠不可能在完成了~
我要跟你讀同一所大學~
我要跟你相知相守~
從我第一次見到你~
我就被你吸引~
無論有多少其他女孩對我表白~示愛.
我未曾動心過~因為我心裡只有你~
雖然我考上不同的高中~
但我無時無刻無不注意你~
我把握每一個能見到你~
跟你講話的機會~
我知道我配你不上~
你也不會喜歡我~
所以我只能用這種方式見你~
跟你講話~ 我怕要是我跟你表白了後~
你拒絕我後我們就不能在交談了~
我怕你會尷尬~
我不想讓你尷尬~
我想你不變~ 那才會是我最喜歡的你~
你的個性~
你的所有一切~
不要為我而改變的你~
不受別人影響的你~
當你沮喪的時候我鼓勵你~
安慰你~
看你快樂~ 我也就快樂~
看到你心情不好我也不知所措.
你的一切影響了我~
我真的很希望一輩子跟你在一起~
就算你不愛我~
我只跟你一起成長~
幫你渡過一切難關~
可是看來我是做不到的~
這本日記是我要送給你的最後一樣東西~
希望我多年來送你的卡片對你是有幫助的~
跟你所吵過的每一件事~
說過的每一句話都在這日記當中~
我希望你能永遠記得我~
對我來說~你的一切都是我的寶~
但如今我保留不了這些回憶了~
我就物歸原主~
還給你了~
我唯一的遺憾就是我沒有辦法跟你好好聊一次天~
我跟你吵也不過是想要掩飾對你的感覺罷了~
最後~ 我想告訴你~
我真的真的很愛你~“
我哭了~
我沒想到一直鼓勵我的是從小跟我吵到大的他~
他對我是那麼的用心鼓勵我~
安慰我~
“妹~ 你怎麼哭了?”
“我不是你妹~”
我擦了眼淚,
“是我~ 那個從小就唾棄你的人”
“你*.. 你*你怎麼會在這.”
“你先不要管~
你說你想要跟我好好聊聊不是嗎?
那聊吧”
我們聊了很久~
後來他妹妹來了~
我就走了~
之後每一天我都去陪他聊天~
我跟他真的很投機~
他的談吐深深的吸引了我~
看他一天一天的精神變好~
我也很高興
七月放榜的前一天~
我跟講要他祝我好運~
他叫我的臉靠近他一點~
他摸了摸我的臉~
突然在我臉頰上親了一下.我嚇了一跳~
往後退了兩步~
看了看他~ 往前走~
深深的吻了他~
他呆在那不知所措.
我又在他臉頰上輕吻了一下~
在他耳邊輕聲說,
“走了~ 明天再來
^^”
放榜的那一天~
我去看到我的成績~
我考上了政大~
我高興的不得了.
衝到醫院要告訴他這好消習~
到了他的病房~
只看到他妹在那哭~~
我想我知道發生了什麼事~
頓時我就癱在地上~~
他妹妹給了我一封信~
我那無助的眼神代替了我的雙唇~
她告訴我“他的情況本來就不穩定~
車禍的時候他腦部受到撞擊~
內出血~
一開始的時候是壓到視覺神經~
但醫生說他腦裡還有血塊~
危險的~
他隨時都有可能出事~
可能一天~ 一個月~
一年~
或是一輩子都不會有事~
但是哥哥他運氣不好~
有一塊大血塊壓到了輸氧的血管~
腦缺氧~
就*.“
我打開信封~
信裡面寫的歪歪斜斜的
不過那是他的筆跡他寫:
謝謝你這半個月來的時間~
我真的很高興.
謝謝你給我的一切~
不管這一切是出自於真心還是同情~
我都謝謝你~
你讓我死而無憾.
我不知道這對你的影響會不會很大~
如果會的會~
我真的很抱歉~
這一次我沒有辦法幫你渡過了
~ 對不起~
他做到了~ 我一輩子都不可能忘記他的~
他好自私~ 擁有了所有快樂的回憶就離開了~
留我一個人嘗思念的痛苦
☆ 永遠的起點
二月的東京鐵塔，泛著溫暖的橘黃色，我穿著黑色及踝長大衣、呵著氣走
進這家麵店。
每次來東京，都一定會來這兒吃上一碗蕎麥麵，炸得酥脆的
揚物擺在冒著熱氣的麵上，每咀嚼一口，都會讓我慢慢回想起，那曾經籠
罩我的橘黃色的溫暖，還有你的氣息。
想起我們結識的經過，總會讓我打從心底露出笑容。那是一個因為睡過頭
而匆忙趕電車的早晨，空氣中的冰冷彷彿可以穿透毛衣，讓每一個毛細孔
仔細體認寒冬，而疾行在那樣的風中，讓我突然有了嚴重的感傷；開始懷
疑起自己為什麼要放著台北熟悉、舒服的日子，一個人跑來日本留學。
日本教授嚴謹的治學態度，在最初的歲月，讓我飽受了水土不服之苦，當
初自信滿滿的說要追尋夢想的自己，早已被磨得失去蹤影，尤其在這樣寒
冷的早晨。
望了望錶，我知道如果沒有趕上這班電車就註定要遲到，於是沒命地跑著
，很巧地，前方離我數公尺的距離，也有個穿著米白色及膝風衣的男子大
步跑著，空氣中我們倆個呵出的乳白霧氣前前後後交換著各自的祕密，我
懷疑這樣匆忙的時刻自己為什麼還能有這樣浪漫的想法？
就在我以為快要趕上電車時，電車門毫不猶豫地關了起來，我感覺心中的
沮喪即將達到最高點，但是它並沒有，因為跑在我之前的男子用身體頂住
了電車門，我親眼看見電車門差點將他夾住，卻在最後一秒認輸似地放開
了他。
他用一種似笑非笑的表情望著我，不發一言，但是從他的眼神中我看到一
份體貼的心意，於是，我飛快上了這班改變我的電車。
那是無心相遇的起點。
之後，我們陷入熱戀，他總是會笑著糾正我不時出錯的日文文法，而我也
總是偎在他的懷裡，聽他說著很多美麗的夢想。
那時我們最喜歡從車站散
步到東京鐵塔，然後手拉著手細數著東京的夜景，看有多少燈光在為我們
歌唱。
最後，我們一定會造訪這家麵店，兩個人站著合吃一碗海老蕎麥麵。
為什 麼要站著呢？這是日本人為了節省時間空間發展出的特有的文化，以前覺
得很不習慣，畢竟要一個台灣女生站著吃雞排還有可能，站著吃一碗麵倒
是有種很奇怪的感覺。
然而，後來我卻愛上這樣的滋味，即使在離開東京
後，我還不時在家裡傻傻的站著吃麵，然而卻怎樣也找不回當初的感覺。
如果時間可以停留在那段時間，那該有多好？可惜我們之間沒有誰懂得咒
語或是魔法。
有心分離的開始，是因為我的即將歸國。
「嫁給我吧？」，最後一個一起漫步前往東京鐵塔的夜，他突然開口。
那是讓他傷心的開始，也是我的。
忘記自己是怎樣狠心才開得了口，關於自己在台灣有一個已經交往多年而
且雙方家長都十分認同的男友，還有回國後就馬上要結婚的決定；我好像
說著別人的事情般的表情深深地讓他心寒。
第一次看到他那樣心碎的表情，我流下了讓他不能諒解的淚水，他握拳的
左手掌中是用來見證我們之間愛情的戒指，但是我的一番話卻讓他再沒有
機會將那只戒指交到我的手中，更貼切地說，是我已經喪失了那樣的資格。
那是第一次，我們去了東京鐵塔，卻沒有去那家麵店。
那晚，我一個人沐 浴在橘黃色的溫暖下落淚。原來傷害自己鍾愛的人比傷害自己還令人痛楚。
後來我回到台灣，面對另一個讓我痛楚的分手，提出的，竟然也是這個軟
弱的自己。
因為我太清楚自己的改變，即使知道這麼做也不能挽回什麼，
我卻相信這是我應得的懲罰；不珍惜既有的，貪求不屬於我的。
貪心的女 子必須淚水洗淨壓得讓自己喘不過氣的愧疚。
但是最要命的莫過於，我比自己想像中的還要愛他。
又在這會讓我回想起一切的季節來到東京出差，辦完公事後，我很理所當
然地一個人漫步走到東京鐵塔，然後在讓自己被凍僵前，走進這家屹立不
搖的麵店。即使年少時光的自己還有世界改變得再多，我還是可以在這裡
吃到讓我落淚的海老蕎麥麵。
就算是只有一個人。
當我準備付帳時，老闆指了指門口笑笑地說「有人幫妳付過了..」，我清楚聽到自己心跳加快的頻率。
會是他嗎？走出了店門，一身米白的他用比
當年滄桑的笑容望著我。
我沒有辦法控制決堤的淚水，直到他像當年一樣
擁我入懷。
「老闆說妳每年這個時間都會連續好多天一個人來這裡吃麵，所以我想，
妳應該還沒有忘記我」。
「我不僅沒有忘記你，甚至逃婚了..」，我破涕為笑。
「可是我已經結婚了..」，這下換我露出受傷的表情，雖然知道自己沒有
要求的權利。
「在我心裡，我已經非妳不娶了」，說完，他拿出和他左手戒指一模一樣
的戒指為我戴上。
「你真的能原諒我嗎？」，我小聲地問著，並抬頭望進他的眼底。
「如果妳願意用一生來贖罪的話…」，他笑得燦爛。
海老蕎麥麵，是有心相遇的開始，而且，永遠不會結束。
☆ 我的輕舞，妳的痞子
在我們家巷口，有一家泡沫紅茶攤，叫做”六米巷”。
為什麼叫六米巷？我也不知道，叔叔說是因為第一家六米巷就是開在一條叫做”六米巷”的巷子裡，所以叫做六米巷。叔叔還說那條巷子就在宏總電影院旁邊，縱使我從來沒有在那邊看到任何路標寫著六米巷三個字。
從以前我就常常去六米巷買飲料，也因此跟老闆認識，我總是管老闆叫叔叔。叔叔也教我搖泡沫紅茶，甚至有時候叔叔有事情離開還會打電話叫我去幫忙。也因此六米巷成了我每天必須報到的地方。
在泡沫紅茶攤幫忙有一個最大的好處，就是有喝不完的飲料，而且還可以自己調一些怪怪的飲料自己喝。而我最喜歡調的就是”輕舞飛揚”。
為什麼取了這個名字？
那時候剛看完痞子蔡的”第一次親密接觸”，所以用女主角的名字為我自己調出的特調命名。
當然輕舞飛揚只是搖給自己喝的，除了姿穎，並沒有賣給其他客人喝過，就連叔叔都不知道我到底加了什麼東西在這杯飲料裡。還記得那天晚上十一點多，已經快收攤了，一個小女孩騎著腳踏車來買飲料。叫她小女孩其實不太妥當，因為她穿著我們學校的制服，算算應該叫她學妹才對。
她點了一杯綠茶。
「抱歉喔∼綠茶賣完了，紅茶還有，要不要喝紅茶？」
「恩......」她望著”飲料列表”，我們的列表算算少說也有七、八十種，
還有百餘種特調沒有列出。因此很多客人看著飲料列表，看了半天都不知道要喝些什麼。
「你覺得什麼好喝泡一杯吧。」
如果是叔叔遇到這樣的客人，平常都會給客人金吉檸檬之類的飲料，但是那天生意特好，連檸檬汁都賣完了，
一時之間我也不知道要搖什麼給她喝。
我想到了輕舞飛揚。
『請問要什麼杯的？』我指了指櫃檯上的三種大小的杯子，分成大杯，中杯和小杯。
「小杯就好。」雖然客人要小杯的，但是我還是拿起大杯的雪克杯，我要留一杯給自己。
一般來說，小杯的是三百五十ｃｃ，中杯五百ｃｃ，而大杯是七百五十ｃｃ，因此搖一杯大杯的可以分成兩杯小杯的。
台北的泡沫紅茶攤就不一樣了，一律是中杯五百ｃｃ，而且價格跟我們大杯的價錢差不多。很快的，飲料泡好了，倒在兩個小杯杯子裡，插上吸管拿給那位學妹。她喝了一口，臉上露出懷疑的眼神。
「這是什麼ㄚ？」
『這是我自己做的特調。』我笑著說。
「難怪，完全喝不出來是什麼東西。」她又喝了一口。
『喝起來怎樣？』
「恩......涼涼的，有薄荷，還有奶精.....」
『不是啦，我是問妳好不好喝？』我打斷她的話問她。
她又喝了一口，才說「很好喝，不錯！！」
『謝謝。』
「多少？」她拿出了一張百元鈔票問我。
我搖搖頭，『這是我第一次搖給別人喝，不收錢。』
「那以後我要來買呢？」
『恩.......小杯二十好了，大杯三十。』
「ｏｋ！！那謝謝你這杯飲料啦。」說完，她就騎著腳踏車走了。
第二天學校放學，我書包都還沒放就去六米巷了，沒想到她竟然比我早到。
叔叔一看到我就問「妳昨天搖什麼飲料給那個客人ㄚ？」我笑著對叔叔說『秘密！！』
書包放在攤子旁邊，她似乎等很久了，一看到我就說要喝昨天的特調。
『大杯小杯？』
「大杯的。」
飲料很快就搖好了，她一邊喝一邊問「這種飲料叫什麼？」
『我叫它輕舞飛揚。』
「呵呵，薄荷的涼加上奶精的香，還有金吉的酸和蜂蜜的甜，取輕舞飛揚的確很適合。」
『妳喝得出來ㄚ？不錯喔。』
「我也是很喜歡喝飲料的ㄚ。」
『妳還有三種材料沒有說。』
「三種？」她又喝了一口「有嗎？？」
『有啦∼』
「是不是冰塊和水？」
『才不是勒，再猜。』
「不知道了。」
『我加了一點ｘｏ，還有一點柳橙濃縮果汁。』
「那第三種呢？」
『獨家秘方，恕不傳授。』
「ㄏㄛˋ∼都這樣......」
從那之後，她每天都會來買輕舞飛揚，而我們也更加的認識。
我後來知道她叫做姿穎，是我們學校一年級的學妹。
當然，每次她都會問我第三種材料到底是什麼，而我始終沒有說。
有一回他來買飲料時，突然問我有沒有”痞子蔡”這種飲料。
『你也看過親密接觸啦。』我問她。
「我同學借我看的，好感人ㄛ。」
「妳是不是看過第一次親密接觸才調出輕舞飛揚的？」
「如果我是輕舞飛揚，有個痞子蔡愛我有多好。」
「痞子蔡的文筆好棒，以後我一定要找一個跟痞子蔡一樣有內涵的男朋友。」
「網路上的戀情好像不錯，如果.............」
她突然說了好多好多對未來的理想，我不知道該怎麼回應。
但是我一字一句仔細的聽著。成為她的忠實聽眾。
後來，我也常常到痞子蔡的網站，把痞子蔡的文章列印下來給姿穎看。每一篇看完她都有深刻的感動，看完”洛神紅茶”時甚至還點了杯洛神紅茶來喝。
「不會酸ㄚ......」她喝了一口洛神紅茶。
『妳如果喝過不加糖的就會覺得酸了。』
「那你搖杯不加糖的洛神紅茶給我喝。」
『ｏｋ！！馬上來。』
但是她還是說一點都不酸。
不久後，天氣開始轉涼了，已經十二月，冬天也到了。
而她還是常常來買冰涼的輕舞飛揚。
這時學校竟然傳出我和姿穎在交往的謠言。
『是誰這樣說的ㄚ？』我問姿穎。
「我怎麼知道？」聽他的口氣似乎也是非常不滿。
說老實話，這樣的謠言我本來是不會去在意的，但是姿穎似乎怒不可止。
『不管他了，反正謠言止於智者』我也只能這樣安慰姿穎。
「拜託，學校裡那群愚者只懂得三人成虎耶。」
『既然知道他們是愚者，那又何必在乎愚者怎麼說？』
後來我才知道她為什麼這麼在乎，因為謠言傳到了她家人的耳朵裡。
最後她被禁足，就連放學後他都不能來六米巷聊天。
有一天，搖了一杯輕舞飛揚帶到學校，下課後拿到她的班級。但是她卻不在，我只好請她同學放在她的桌上。並且留下了痞子蔡網站上最新的作品”4:55”，原來我並非不思念她..我只是忘了那股思念所帶來的激動而已..
就像我不是不呼吸..我只是忘了我一直在呼吸而已..
呼吸可以暫時摒息，但卻無法不繼續。
我沒有痞子蔡的文筆，但是我卻也思念著她。
我突然發現，少了姿穎的輕舞飛揚，竟然變的索然無味。
六米巷依然忙碌，即使已經二月，寒假的客人大多都會買些溫熱的飲料來喝。
「一杯輕舞飛揚，大杯，冰塊少一點。」
一抬起頭，我笑了，是姿穎。
她趴在櫃檯上，而我還正在泡輕舞飛揚。她突然問我。
「現在可以告訴我最後一道材料了吧？」
我猶豫了一下，不知道該如何啟齒。
『如果我不說呢？』
「那我以後都不過來買囉。」
『好嘛好嘛∼告訴你就是了。』
「快說！！是什麼。」
『是愛上妳的心情。』
我一個字一個字慢慢地說，我並不習慣這樣的場面。
她笑了，而我手上的輕舞飛揚也泡好了。
我不知道這是否意味著分離也要來臨。
「幫我包起來，我要帶走的。」
我點點頭，很快的幫她把飲料和吸管放進袋子裡。
『三十元，謝謝。』
「你的愛只有三十元的價值嗎？」
我也忍不住笑了，拉住她的手，我吻了她。
縱使我不是痞子蔡，你還是會愛我嗎？
我沒有痞子蔡的文筆，你還是會愛我嗎？
我知道妳會，只有妳能讀出我搖出的飲料中的情感。
☆ 把你打X
她的呼吸聲在深夜裡聽起來特別清楚
不是鼾聲 是氣聲 很輕很悠長的氣聲.....
半夜03:02...
我輕輕的關上門
坐在床邊看著她......
她才大三 我則已經25歲
跟朋友合作搞了間資訊工作室
做些電腦方面的工作
我的工作說起來並不忙
但也能說很忙 怎麼說呢?
有時候你一天到晚都坐在工作室裡閒著也都沒有工作
但大部份都是一天恨不得有48小時的時間供你到處跑
事情其實不難做 但它的份量就是多得你喘不過氣來
所以如果你今天沒把明天要做的事準備到一個段落
那你明天真的得準備"扛去種".....
至於我是怎麼認識她的呢?
嗯....這得從她大一時說起.....
她剛上大一時 我剛退伍
在朋友的煽動下進了資訊業 開始跑單幫的工作
而她是我第一個客戶 算是騙來的.....
怎麼騙呢? 且聽我道來.....
我在網路上看到她在某個留言板上留言寫著:
"1996/9/21 PM 4:30
我想升級我的電腦
但我希望能以最便宜的價格立場下做升級
如果你能給我滿意的價錢
請與我連絡
我的電話是:07-*******
曾淑儀"
我看看時間 4:32
剛好是她留言後兩分鐘
這門生意我是做定了 於是我馬上打電話給她.....
"喂~"
[喂~請問曾小姐在嗎?]
"我就是...你是..."
[我在網路上看到妳想升級妳的電腦,所以就打個電話給妳...]
"不會吧!你動作這麼快,我才剛下線你就看到啦?"
[巧合啦!算是我們有緣吧!]
"喔!那你打算什麼時候來幫我估個價?"
[隨時都行!妳方便為原則!]
"喔!那就現在吧!反正我也沒事..."
[好!那我們約在哪裡?]
"你知道中山大學嗎?"
[知道!]
"那我在學校大門口等你!"
[妳還是學生?]
"是啊!才剛上大學而已..."
[是喔!那....我大概30分鐘後到!]
"好!"
[那我要.....]
喀啦!!她就這樣把電話掛掉了
我還要問她我要怎麼認她 她就把電話掛掉了....
於是我再撥一次....
"喂~"
[啊!曾小姐,我是剛剛打電話給妳的人,我要問妳說我該怎麼認妳?]
"曾小姐?你找淑儀啊?她剛跑出去了"
[啊!?喔...抱歉....]
"沒關係!"
這下可好....我要怎麼找到她?
沒辦法!我也只好硬著頭皮一個一個問了....
車子開到西子灣 大門那裡站了一堆女孩子
這聲死啦!難道要我把她們集合起來問嗎?
[呃...請問...這裡有個叫曾淑儀的小姐嗎?]
只見她們每個人都面面相覷 然後直對著我搖頭....
"喂!我在這..."
這時候堤防邊有個女孩子朝著我叫
"你是那個....做電腦的吧?!"
[嗯...是!妳是曾小姐吧!]
"當然啊!不然還會是別人啊?"
[喔!是是是....]
"跟我來吧!"
她轉過身子就走
那一頭不長不短的頭髮被她這麼一甩散出一陣香氣
跟海的味道和在一起 不是很搭調但還可以接受
她長得還挺可愛的!大概是大學新生的關係吧!
跟剛剛門口那一堆女孩子比起來她顯得不那麼辣
她一身T恤牛仔褲的打扮是怎麼也辣不起來的
可是她的好身材卻沒有因為寬鬆的衣著而被掩蓋住
雖然她感覺上還有那麼一點點小女孩的稚氣
但那一雙眼尾稍稍上揚的鳳眼
使她看起來讓人覺得有點恰恰的....
但是我今天是來工作的
不是來給大一女新生評分的.....
接下來的情況讓我覺得有點尷尬
她要我騎著她的機車載她到她的住處去
而她的手好像很習慣似得放在我的腰上
我的背因為路面不平的關係常感覺到有海浪一波波向我襲來.....
都怪那台機車太小.....
因為她的煞車很緊 所以到了她的住處後
我被一陣海嘯擊中差點暈倒.....
"喂!你貴姓啊?"
[喔!我姓吳!]
"喔!吳先生,這邊..."
她拿出鑰匙把門打開後 就一跳一跳的上了樓梯
那是一間公寓 5樓高....而她住最頂樓!
女孩子住的地方果然不一樣
乾乾淨淨的 還有香味 四週的擺設都很整齊
唯一不太搭調的地方是她的室友長得讓人不敢恭維.....
"就是這一台!"
她指著電腦對著我說
然後回頭收拾擱在床上的那一件橘色"美而美"
她的電腦其實不會太落伍
至少還能再用個幾個月不升級也沒關係
所以我對她說:
[曾小姐,妳的電腦還不錯,應該還不必換!]
作生意的目的是要賺錢 但賺錢要憑良心
尤其對於這麼可愛的女孩子就要拿出更多的良心
但如果今天要升級的電腦是她室友的
那麼良心問題就不再那麼重要了.....
"不要!我就是要換!"
她果然如她的外表一樣有點恰恰的....
[喔...那妳有沒有預設要升級到什麼程度?]
"這我不懂,你就依你的專業角度來看一個大學生該用到什麼程度的電腦吧!"
[喔....那依我來看,我想,妳就換一台電腦吧!]
"告訴我為什麼?"
[現在的東西都一直的推陳出新,所以每天都有不一樣的東西出來,既然妳堅持要換,我想妳就換一台主機比較快一點...]
"我這些東西都不能用了?"
[不是不能用,只是妳換了這樣東西,另一樣東西就因為支援不足也得換新,那這東西再換新之後,另一樣東西又會跟新換的東西不合....所以...換台主機會快一點...]
"那...換一台主機要多少錢?"
[這...我回去幫妳估估看,妳有預算嗎?]
"有!2萬!"
[2萬已經很多了!我盡量在1萬5以內幫妳做起來!]
"好吧!看你這付老實樣,這台電腦就交給你做了!"
[謝謝!那...我先走了!這是我的名片!有問題可以打個電話給我!]
"那如果沒問題可以打嗎?"
[ㄚ...可以...當然可以....^_^`]
"那走吧!我送你回學校大門!"
[嗯!謝謝!]
接著 海浪依然洶湧著.....
"那什麼時候可以把電腦給我?"
[2天!2天後我就把電腦交給妳]
"好!那你慢走"
[謝謝!Bye-bye!]
我上了車 看著她騎著機車漸漸遠去
突然間我發現我的心 多跳了幾下....
這門生意當然就這樣做成了
而且我的工作也因為這不錯的開始而一直都很順利
所以我覺得她是我的福星
之後
她常打電話給我 但都不是電腦的事
問她找我有什麼事 她都回答說:
"你自己說沒問題也能打電話給你的!"
是ㄚ 我是說過
也就因為我說過這句話 我們常見面 常一起出去
我在忙的時候 她也會打個電話來問候
甚至有時會買飯給我吃.....
但我們到底是什麼關係?
她從來沒有要過答案 我也從不提出來討論
在我來說我是不敢去想 但在她來說到底是怎麼樣?
不知道 所以我們一直模糊著.....
直到她已經大二了 她約我到海邊去散步
那是個星星通通都躲著不出來的天氣....
"今天電機系的學長跑來約我去看電影耶!"
[真的?要看哪一部?]
"呃....他沒說...."
[喔!那如果好看的話要告訴我,我也要去看!]
"喔....那如果不好看呢?"
[不好看就別說,別害我浪費錢!]
"那如果好看但是我不想跟他去看呢?"
[喔!那就找妳同學去看ㄚ~!]
"那....如果我同學不想去呢?"
[喔!那就找社團的同學一起去ㄚ!]
"那....如果....社團的同學都....都沒空...呢...?"
[喔!那就別看了...自己去看的話那太孤單了...]
她停下了腳步.....
低著頭 海風把她的頭髮吹得飄ㄚ飄的.....
[妳怎麼不走啦?不是要散步嗎?]
"......"
[Hello~~妳心情不好ㄚ?]
"你好討厭......"
[??!!]
"你真的....好討厭....."
突然一個小光點從她的臉上墜落
在她的腳尖前濺開....然後又有第二個...第三個....
[妳怎麼了?怎麼哭了?]
"我....早該把你的事從日記本裡打X的...."
[??!!]
"你知道嗎?我一直很想你....一直很喜歡你....甚至很愛你....."
她哽咽著 身體抽動著 說的話讓我心疼著.....
"我一直在等你說....等你自己說....."
[我.....]
"你好討厭....連主動跟我說要陪我看場電影都吝嗇....."
[我.....]
"我早該把你打X的....偏偏我辦不到...."
她掩著嘴巴轉頭就跑
我的腳像釘在地上一樣動也動不了
嘴巴像殘廢了一樣一句話也說不出來
更別說開口叫住她.......
就這樣看著她跑遠....跑遠
而我的腳尖前 竟然也濺開了一朵一朵的淚花......
之後
我的電話安靜了許多
我的call機也寂寞了起來.....
其實要找她很容易
一個學生會去的地方不外乎學校跟住處
她的學校跟住處我都知道
所以我隨時都可以再見到她
但是當一個人有心要避著你的時候
即使你多努力也不一定會找得到
於是
我只好到她的住處把地址抄下來
然後寫信給她.....
信上並沒有提到什麼多重要的事
多半是我的生活狀況 還有問候她的話
我知道她不想見我 所以我一直寄 一直寄
寄到我都自己當郵差了 她還是不肯見我
信就這樣寄了3個多月 我才再一次見到她.....
她站在工作室外面等我 而且變了個樣子....
她把頭髮留長了 而且很長
手上拿著一包東西 路燈照在她的臉上顯得有點慘白.....
"好久不見了..."
[是啊!我一直在找妳!]
"我知道!所以我來找你了..."
[嗯...這幾個月妳過得好嗎?]
"還過得去,只是有些事情在煩..."
[煩?願意說給我聽嗎?]
"沒什麼!我不是來找你說這些的..."
[那....]
"有空嗎?"
[有!]
"我們去看場電影好嗎?"
[好!]
一個晚上 她沒跟我說多少話
我則是唏哩嘩啦的說了一堆 這跟以前的情形不太一樣
畢竟幾個月不見 我跟她之間像隔了層厚厚的玻璃.....
我能清楚得看著她 卻摸不著.....
散場後 我送她回家
一路上她還是一樣很沉默 像是在思考 又像是在尋找
白色的路燈一樣把她的臉照得慘白.....
"好了!我要上樓去了..."
[嗯...早點睡...]
"對了...要給你的東西..."
她把手上那包東西遞給我
"生日快樂....!"
生日?對啊!今天是我的生日...她居然記得....
[謝謝...我...]
"好了!我要上去了!Bye-bye..."
[明天有空嗎?]
我問她 她只是回頭對我笑了一下 沒有回答
她的身影 一下子消失在黑暗的樓梯間......
啊!好落寞的夜晚....
電影之後 我每天打電話找她 call她 沒有一次接到她
到學校等她 在住處等她 沒有一次成功得見到她
我知道她又開始躲我
她在等著我哪一天會正式對她提出在一起的要求
我都知道....
所以我打算如果我能找到她 我就馬上告訴她.....
現在我找到她了 而且我每天都見得到她.....
她的呼吸聲在深夜裡聽起來特別清楚
不是鼾聲 是氣聲 很輕很悠長的氣聲.....
半夜03:02...
我輕輕的關上門 坐在床邊看著她......
那場電影後過了一個月 我收到她的信
信上是這麼寫著的......
"你:
看完電影已經一個月了,我在醫院裡也住了一個月了,這裡的環境不錯,護士跟朋友們
都很照顧我,只是沒有你在身邊,就會感覺到那份孤單的氣息,重重的.....
對不起,我一直沒告訴你,我知道你一直在找我,也知道你一直想告訴我你對我的心,但
是,我已經沒有資格跟你在一起了.....
知道我為什麼要把頭髮留得那麼長嗎?因為我得靠它把我因為化療而每天都在掉髮的
頭皮給遮住......
我患了腦癌,活不了多久了....
所以我寧願像這樣站在醫院的落地窗前想你,也不想讓你看到我現在的樣子,更不能把
你的心自私得留在我身邊,因為如果我這麼做,哪天我走了....你的心就再也要不回去了.....
所以,原諒我躲著你,原諒我一直沒告訴你.....
原諒我好嗎....?
PS1:還好我們有一起去看過電影了,這樣才像是一對標準的情侶.....
PS2:今天是我們認識滿2年的日子,值得紀念一下.....
最愛你的淑儀親筆
1998/9/21 PM4:02"
現在的我坐在她的病床邊 聽著她一聲一聲的呼吸
每一聲都那麼清楚的 敲擊在我心上.....
我告訴自己
在她還有呼吸的時間裡 我絕不會離開她的身邊......
從認識她的第一天到現在
我一直一直的在挖掘著她每一份純真的感情......
而我所付出的 一直一直的埋在像是殘廢了的嘴巴裡....
是的!
我跟她的故事就是這麼真實且殘忍
老天爺一點都不給我後悔的機會.....
而她給我的生日禮物 是她的日記
從1996/9/21那一頁開始 凡是有我的名字的地方
都被她用彩畫上了圈圈......
☆ 捷運的八秒鐘
他習慣乘坐木柵線的捷運去家教，因為兩個國中生的家長很精明挑剔，如果遲到五分鐘，那媽媽的笑容就會僵硬難看，如果遲到十五分鐘，連杯水都沒得喝了。
他決定搭捷運去上課，雖然比搭公車貴一點，但起碼不必自備飲料。末節車廂容易有座位，晃動的也更厲害些，他一路瀏覽窗外景色，發現擱置已久的萬芳醫院開始營業了。
醫院的窗戶很多，窗框是淺藍色的，與捷運車體和顏色很協調，他想著，那些在醫院療養的病人，透過窗子往外望，會不會因此有了想要旅行的想像？
春天剛過去，天氣將熱未熱的時候，他看見了那個女孩。
女孩瘦瘦地，梳兩根辮子，站在窗前，若有所思的往外望。他看不清她的五官輪廓可是看見她安靜祥和的氣質，像一幀圖畫，雷諾瓦的少女圖像，微微地，散發著甜美的光。
然而，那是醫院的窗戶。她是病患還是陪伴病患的看護？他忽然有了一股莫名的憂傷，這就是所謂的美麗與哀愁了吧。
第二次經過醫院，又看見窗前的女孩，他忍不住舉起手對她揮動，像小時候在火車上向路人揮手的心情，只是想要被看見。女孩似乎看見了他，微俯頭貼近窗子。
將進站的捷運車速放慢了，他仍覺得太快，一忽兒就看不見了。得等到下一
次，下一次。她還會在醫院嗎？她會?走到窗邊嗎？或者她會特別站在窗前嗎？
家教原先是打發時間，賺取外快的事，他並不認分認真。如今，主動和家長談，一個禮拜可以從兩次增加為三次，家長被熱情感動了，準備可口可樂，還加一杯冰淇淋。
「老師一定跟馬子吵架囉，才那麼愛上課。」小鬼自作聰明的調侃他。
有人說，捷運通車以後，所有人的聚散都更快速，這個城市的性格將因此而改變。他不知道，他只知道每次都提心吊膽，生怕趕不上那班車，看不見女孩。就像約定好的，女孩總在固定時間站在固定的窗口，看見他，有時候招手有時候微笑。「嗨。妳叫甚麼名字？我好想認識妳。即使是只能認識一下下，也比不認識要好。」
他演練著想對她說的話，心中充滿惆悵情緒。因為他漸漸覺得她是病患了，她彷彿愈來愈蒼白，愈來愈消瘦。而他和他搭乘的捷運，每一次輕輕擦過她生命邊緣─八秒鐘─他算過了。他能對這八秒鐘寄予怎麼樣的期望？她隨時有可能消失在窗後，他也有可能結束家教，不搭捷運。
正因為意識到這樣的偶然，這樣難得的遇見，所以，即使學生考試，不需要去家教，他仍特別搭了捷運，去赴那一場美麗微笑的約會。為什麼不下車呢？他問自己。就是缺乏勇氣吧。他真的很希望像那個勇於給別人機會，也給自己機會的女孩一樣，但，他辦不到。如果他真的找了去，又怎麼樣呢？
現在，八秒鐘的時光，他起碼有她的微笑，隔著距離和速度，無比真實，幾乎是觸手可及的，幾乎是，也就夠了。為了能繼續這八秒鐘，他暑假仍留在台北。
七夕情人節到了他很猶豫，在花店裡轉進轉出，最後，還是買了一把二朵粉紅色玫瑰花，請人送去醫院。
頭一回買花送人倒像是做了甚麼虧心事似的，整個人透著不安，花店會不會送錯人呢？她會不會拒收呢？她會不會剛好出院了呢？她猜得到是他送的嗎？她喜不喜歡粉紅色玫瑰？
「"祝妳情人節快樂，早日康復。」他的卡片上是這樣寫的。
第二天，他看見她站在窗邊，擎一枝長柄粉紅色玫瑰。她知道！她知道！她知道─可是，他的眼眶忽然熱了一熱，因為，他看見，她的長辮子不見了，她用一塊頭巾裹著頭。他明白了，過多的化學治療令她的頭髮脫落，他竟沒注意到，直到她包住頭，那就表示，是不是表示，她的狀況更糟了？
他在車子進站時縮在座位上，好像禁不住車內過強的冷氣似的，捷運車沒那麼冷，他只是覺得虛弱。
我到底在做甚麼？看著一朵微笑的凋萎嗎？他問自己。可是，又能怎麼樣呢？即使是不甘願。午後雷陣雨，他好擔心捷運短路停駛，所幸沒有。車子滑近醫院，他看見窗前站著的，三個人，除了女孩，還有兩個白衣的醫護人員。他們攙扶著她嗎
？如果他們不攙她，她病弱到無法站立了嗎？
愈來愈近的時候，他看見她對他笑著擺擺手，她的笑意，她的眼神，她的姿態，緩慢地，像一個訣別的儀式。他整個人貼在玻璃窗上，忍住想要痛苦呻吟的衝動。
前後後三個多月，他甚至不知道她的名字呢，他們甚至還沒有正式認識呢。一切都沒有開始啊。因為他一直在遲疑，他所想像的愛情是天長地久的，如果半途離分，不是太痛苦了？可是，他是那麼期待看見她啊，每次看見，都令他歡喜莫名，這算甚麼呢？能不能算愛情？而他甚至不認識她，以後，思念的時候，連一個輕輕呼喚的名字都沒有。這不行。這不應該。
這一次捷運靠近萬芳醫院，那扇窗前沒有人，他平靜的下了車，在一樓花店買了玫瑰花，老闆說：「沒有粉紅色的玫瑰耶，紅玫瑰好不好，今天紅玫瑰好新。」
他捧了二朵紅玫瑰上六樓，他早算過了，是六樓最邊間。穿過長長的走廊，毫不猶豫走到底，那是只有一張病床的特別病房，病床上空空如也。清潔婦正打掃完畢走過來：來探病哦？人都死掉啦，怎麼不早點來？」已經來不及了。
陽光從窗外射進來，乾淨的，明亮的陽光啊。還是來不及了。他自顧的走進來，想捕捉一點女孩遺留的痕跡，但，他們實在太陌生，毫無線索可尋，最後，他停在窗邊，看著轟隆隆的捷運進站，原來是這樣的角度，最後一節車廂，是的，可以看見裡面的人。
一、二、三、四、五、六、七、八，八秒鐘，過去了。他覺得非常非常後悔，如果他早一點下決心，早一點下車，那麼，他就還有機會可以問一聲：「嗨。妳叫什麼名字我好想認識妳。」
「我叫白明明。你呢？」他反射性轉過身，便看見了女孩。亭亭地站在他面前，她的頭上仍裹著頭巾，精神氣色卻很良好。
「我以為妳 ......他們說妳......」
「去世的是我照顧的老爺爺，我是特別護士。」她笑的很健康。關於她的病弱， 她的憔悴，原來，都只是他的想像。她的頭髮，是被妹妹剪壞了，只好包起來遮醜；那兩個醫護人員是她的朋友，站在那裡是因為好奇：「她們都說甚麼時代了，還有這樣的男生，真奇怪。」
「那，妳覺得呢？」
「我只在想，你甚麼時候才會下車？」
他把玫瑰花拿給她：「我真的很想認識妳。希望妳喜歡紅玫瑰。」
「如果你告訴我，你叫甚麼名字，我想，我會慎重考慮。」
「那我們得先離開這裡，找個地方慢慢聊。」
「你的名字很長，要講很久嗎？」
「不是。是這三個月的心情很奇妙，我們應該交換一下。」
**************************************************************
看完了以上的故事，心情覺得非常愉快，是人都喜歡看到美滿的結局吧！
愛情必須要自己主動去把握的，應為愛情是稍縱即逝，它也不會一直在那裡等你的，更重要的一點是；愛他（她）就一定要讓他（她）知道。
☆ 期待
日子對我而言是平淡的，每天一早到學校面對皮得要死的學生，上課時總有罵不完的事情，學生總有用不盡的鬼點子累死你。放學後，回到住處，往往懶得下廚，路邊攤隨便解決了晚餐，返家攤在沙發上轉著電視，洗過澡，面對那一疊疊的作業，一邊嘆氣一邊用紅筆在上面劃著。
經常從學生的口中談起了網路的世界，再加上媒體大力的灌輸，讓我決定在放暑假前，從存款中挪出一筆錢來購買電腦。為了彌補自己知識上的不足，PC
home、軟體世界、電腦
DIY，各類型的雜誌，我總免不了要翻一翻。
上聊天室，似乎是每個人都會有的經驗。我的第一次，是在週末晚十一點。完全生
疏的我，晃進了阿波羅聊天房，亂七八糟的對話映進眼簾，各式的字形與顏色，中文夾雜著英文……對話前，得先輸入匿名，左思右想，我輸入了"老師"。這名字立
刻引起了迴響。
"老師，你真的是老師嗎?" "嘿∼老師教哪科啊∼" "怎麼會想用老師ㄌㄟ?"
：
：
我很快就離開了這聊天房，原因有二個：
一、我打字慢 二、無聊
之後的幾天，我不曾再進去聊天室，對它的印象就是"無聊"，無聊時去了只會更無聊。上上網、進進版、看看留言、瞧瞧電子報。偶然的機會，在NOVA的留言版瞧見了一段留言：
1998.04.02 想想 寫道：
如果渴望能拉進你我之間 我願用盡生命拼命地想
願我的想念能讓上帝聽見
願上帝在你我初見面時
能讓我大聲喊出你的名字 想想
任憑我怎麼想 也只能想想
我喜歡最末那句："任憑我怎麼想 也只能想想"
一時興起，我也留了言
1998.04.04 老師 寫道：
問匆匆流逝的歲月 我究竟在做什麼
我究竟在找什麼 我究竟在等什麼
再次，我進了NOVA的聊天室，學歷史的我，實在想不出什麼名字，換了個匿稱，不知該用什麼好我的英文名字叫John，很普通，唉，只不過是個匿稱嘛。我拿起歷史課本，翻了翻然後隨便打了"盧溝橋"也許真是名字太怪，沒什麼人理我，我也就這麼盯著螢幕，不知該怎麼開口．"上網果然是無聊的！"
我告訴自己"還是去看電視吧！"
正這麼想的時候，有人對我說話了，"盧溝橋？好怪的名字？
"跟我說話的人，正是想想。
"任憑我怎麼想"我費力地用注音打著，卻不小心按了enter
話送了出去其實在後面，我還有另一句"也想不出什麼好名字"，她注意到這是她留言中的一句，
"你用我的台詞ㄛ"，我沒有回答，她又補了一句"你違反智慧財產權ㄛ"，我還是不知該說什麼，想解釋但一想到自己打字慢，又得打那麼多字干脆不打算了．
"你不理我？"
"不是，我打字慢"
(我盯著鍵盤，拼出這幾個字)
"是嗎? ^_^"
"^_^" (我使用copy的方法，複製了他的笑臉)
"盧溝橋，你是學生嗎？"
"no" (我發覺打英文比較快)
"你是男生嗎？"
"yes"
"盧溝橋，你很賊ㄛ，你一定是想說用英文比較快對不？"
"yes" (當然比較快)
"^_^ 沒關係，我原諒你，不過我英文不大好ㄛ，如果我看不懂你得用中文ㄛ"
"ok"
"盧溝橋，你多大？"
"age？" (我納悶她的多大是指什麼)
"年紀ㄚ"
"27，and you？"
"盧溝橋，我比你小ㄛ"
頓時，很多女生送話給我，why？？（老男人吃香？？）其實我想是後者，我發現上網的人年紀都很輕，學生居多我打字已很慢，一時又有那麼多人跟我說話忙不過來，想想不知為何也沒再出聲？這是我跟想想的第一次邂逅．
接下來的一個多星期，忙著幫學生做期末考複習，現在的學生精得很上課時都要求劃"重點"，而且是"最最重點"，說穿了就是要我洩題，有些學生，甚至會將覺得會考的題目用電腦打成一張，然後拿著它來問我：「老師，你覺得哪些
"可能"
是不會考的？」
那一夜，我又晃進了NOVA的留言板，想回應了上次我留的無厘頭
1998.04.10 想想 寫道：
老師
是否歲月流逝的太匆匆
所以也帶走了我的聲音？
繼續往下看，一星期後她又留了篇新留言
1998.04.17 想想 寫道：
上帝啊！我想喊你的名字
聲音卻哽在喉嚨
真想拿刀子割破喉嚨
讓發不出的聲音有空隙能掙脫
好無奈的留言啊
我拿起了紙，將這段留言抄下來，寫的紙條放進了抽屜
期待嗎？我也不知道，我進了聊天室，只差二、三秒，想想也尾隨進來
"想想，Hi "
(我主動跟她打招呼，她還記得我嗎？)
"盧溝橋，好久不見∼""yes,
long time no see" (她還記得我！
我感覺快樂)
"盧溝橋，你在忙什麼？怎麼那麼久沒來？"
"忙"（這是事實，給學生做測驗，導致我有改不完的試卷）
"忙工作嗎？ 你是什麼工作ㄋ？"
"老師"
"wow∼你是老師啊？好棒ㄛ！"
這有什麼好棒的，我感覺納悶不知為何，很多人又紛紛跟我聊天，老師在網上很稀奇嗎？
"你是教哪科的啊？"
"你是高中老師嗎？ 還是補習班？"
"哪間學校的啊？"
"老師怎麼也上網啦？"
我注意到，想想並不跟其它人聊天，一旦有人跟我聊，她又像上次一樣潛水
(這是網友們用的名詞，表示都不出聲只看別人聊)
一陣手忙腳亂忙著回應紛紛而來的疑問。過了好一會，進來一位自稱是作家的"君子"，集中在我身上的注意力才轉移
"想想，妳還在嗎？"
我好奇地問，沒有把握她是否仍在線上。等了一陣，她沒有回答！
四月廿六，星期日，沒有活動，沒有課業要改。不知要做什麼，我看了晨間新聞，翻了翻報紙，然後決定動手整理環境，清電腦桌的抽屜時，我發現了上次從網上抄下想想寫的句子那張字條。我反覆讀著那些句字，然後上了網，能再碰到她嗎？
我沒有把握。
星期日上午，上網的人少，或許真是人少，有幾個會主動和你打招呼，我卻相應不理懶得打字吧！
(我這麼對自己解釋)
"盧溝橋 ^_^"
我笑開了嘴，原來她在
"Hi，想想"
"^_^ 好高興碰到你"
"昨天對不起"
"盧溝橋，對不起什麼？"
對不起什麼？ 就是昨天忙著跟別人說話結果卻疏忽了你啊！不過字太多了，懶得打。於是，我決定劃個笑臉就好。
"^_^"
"怪人~~~~~"
"想想，妳是學生？"
"^_^"
"大學？"
"^_^"
(笑是代表默認，我弄不清楚。)
"盧溝橋，你不是都晚上才上網嗎？"
"妳呢？"
"等你"
"咦？"
"^_^ 開玩笑的啦！只是無聊上來，看見你很開心"
"沒什麼人"
"只有曠男怨女會在這時間上網"
"ㄛ" (我是曠男嗎？
妳是怨女嗎？)
"盧溝橋，你沒去約會ㄚ"
"沒會可以約"
"沒女朋友？"
"no"
"眼光太高，沒人要？"
"^_^" (我突然發覺笑臉的好用)
"妳呢？"
"沒人要"
"why?"
"就是沒人要，沒什麼為什麼"
"眼光高？ "(我反問)
"長得醜吧！ ^_^
盧溝橋，你想看我的長相嗎？"
"怎麼看？ 妳是指出去？"
"不素啦，我傳照片給你看ㄚ，給我你的e-mail帳號"
"ㄛ"
收到她的照片是次日的事，我不明白她為什麼要說自己醜，雖說不上國色天香，倒也長得很可愛，坐在草地上，對著鏡頭露出甜甜的笑容，頭上帶了頂超大的草帽。
那晚，我們又幾乎同時上網
"我收到妳的照片了"
"失望嗎?"
"長得很可愛ㄚ"
"^_^"
"^_^" (我也回她一個笑臉)
"我也要你的照片"
"咦？"
"這才公平，我也要你的照片"
"I can't. sorry. "
"不想給？"
"我電腦裡沒有照片"
"你有沒有掃瞄器?"
"no"
"為什麼不買?"
"不會用" (這是真的，連這台電腦都是新買的，接觸網路也不過才最近的事)
"那你寄給我"
"寄？" (她看來很不死心)
"^_^ yes~~"
"ㄛ" (我不是很願意，沒什麼值得看的，我並沒有特別的帥或好看)
"盧溝橋?"
"嗯？" (她似乎欲言又止)
"盧溝橋，你長什麼樣？"
"人樣" (我套用網友們常用的詞回她)
"哈！^_^ 也對ㄛ"
"^_^"
"你多高?"
"170"
"多重？"
"68"
"^_^"
"為什麼問？"
"好奇ㄇㄟ
^O^"
"ㄛ"
"盧溝橋，給不給啊？
"地址？"
"^_^"
那晚，我收到了她的e-mail，寫了一個台中的郵政信箱，原來她住台中。照片在幾天後寄了出去，寄的是我大學的學士照。和她聊天，似乎已成了模式。隨著彼此越來越熱絡，對她的好奇也越來越多，從和她的談話，可以感覺她是開朗的女孩，為什麼會寫出那樣的留言?
五月廿一日，她又在留言板寫了一篇。
1998.05.21 想想 寫道：
倒數計時了
我連說不的權利都沒有
我懷疑我還能說什麼
上帝啊！真得割破喉嚨
你才肯聽我的聲音嗎？
我不明白她究竟想表達什麼，她是否遭遇了什麼問題?
我不知道和她，似乎總是在打屁瞎扯，對她，好像熟悉，卻又陌生。我想這就是網友們之間常有的感覺吧，縱使是真的無話不談，但畢竟還是陌生人。
1998.05.21 老師 寫道：
我願意聽妳的聲音
別割壞了妳秀麗的頸子
我用"老師"留了這篇言回應她。
我想，她不會知道"老師"就是"盧溝橋"
那一晚，她顯得不再那麼快樂，問了我一堆奇怪的問題。
"盧溝橋，你看過日劇嗎？"
"日劇？"
"最近不是很流行日劇嗎，
什麼白雪之戀、101次求婚等等"
"ㄛ"
"有看過嗎?
"只看過東京愛情故事"
"喜歡嗎？"
"不喜歡"
"為什麼？"
"結局不好"
(這是真的，我很心疼鈴木保奈美演的赤名莉香)
"為什麼？"
"就不喜歡"
(解釋又要打一堆字，懶得打)
"有看過「跟我說愛我」嗎？
"no"
"我最喜歡這部"
"why？"
"感動"
"ㄛ" (不知為什麼，我沒再問，覺得這樣比較好)
"我想睡了"
"have a sweet dream" (這是我們聊的最短的一次?
"盧溝橋 bye"
隔天晚上，再次碰到她，她似乎恢復了正常，語調不再落漠、沮喪。
"盧溝橋，我昨晚夢見你ㄛ
^_^"
"咦！" (夢見我？
有沒有說錯啊？)
"yes~~~~~"
"夢見什麼?"
"夢見！ 夢見我跟你
(賣關子!)
"
"^_^ 夢見跟你在聊天ㄇㄟ"
"ㄛ"
"你失望啊 ^_^
ccc."
"我失望什麼？"
"^O^ 嘿嘿嘿，失望只是純聊天ㄚ"
"沒有" (真被她逗得哭笑不得)
"我指得不是網上聊天喔"
"不然？"
"面對面，坐在一起，一邊喝咖啡，一邊聽音樂。^_^"
"^_^"
"^_^ 很浪漫，對不？"
"yes" (我長這麼大，還沒跟異性去咖啡店喝過咖啡聊天過)
"你喜歡喝什麼咖啡？"
"我？"
"對啊，什麼口味的咖啡?"
"藍山" (我對咖啡沒研究，隨便說了電視廣告藍山咖啡)
"真的嗎？ ^_^ 我也是耶"
"ㄛ"
"^_^ 嘿嘿"(她顯得好開心，對這巧合似乎很欣喜)
"有機會一起喝？"
(我主動約她)
"可以嗎????"
"當然"
"^_^ 現在如何？"
"現在？" (我看看手錶，都已經十點半，況且她不是住台中嗎?)
"對啊"
"？？？？"
(我想她一定是在逗我)
"我們各自去泡一杯咖啡，^_^
十分鐘後這裡見"
"咦！"
"一起喝咖啡嘛~~"(我真被她打敗了，原來她指的"一起"是這個意思啊。)
"盧溝橋"
"ok！十分鐘後見"
我之前說過，我是不愛喝咖啡的人，為了不失信於她，我還跑到附近的便利商店買了二罐伯朗藍山咖啡。十分鐘後，我氣喘噓噓地再度上了網。
"盧溝橋 ^_^"
"^_^"
"這是我們第一次一起喝咖啡喔"
"嗯"
"你在聽什麼音樂?"
"沒有"
"我在聽莎拉布萊曼的time
to say goodbye"
"好聽嗎？"
"^_^ 好聽，你沒聽過？"
"沒有.."
"^_^"
"有機會 放給我聽聽"
(我突然覺得自己好隨便，我在幹嘛？
)
"咖啡好燙"
"ㄛ" (她沒有答覆，我猜想她一定也覺得我很莫名其妙)
"你也要小心喝，別燙著了唇舌"
"ㄛ" (我喝的是罐裝的冰咖啡?我拿起咖啡啜了一口)
"我喜歡看你拿咖啡杯的樣子
^_^"
"咦！"
"^_^"
"？？？" (我被弄糊塗了，不過我猜她是在幻想)
五月廿四日星期六，這是我們一起喝咖啡的第三天，這一天，我們還共進了晚餐。
五月廿五日星期日，這曠男一大早就上了網等待怨女的出現。我突然好想跟她能有進一步的交往。
"能跟妳通電話嗎?"
(我提出了這要求)
"？"
"我想聽聽妳的聲音"
"？"
"想想，我們隨便聊聊，好嗎？"
(我納悶她的聲音像她的笑容一樣甜嗎？)
"？"
"如果妳不想讓我知道妳的電話，妳打給我也可以"
"sorry" (我想這句抱歉?算是拒絕吧?)
"我昨天又夢見你了"
"ㄛ"
"^_^~" (她第一次在笑臉後又加上一條虛線)
"魚尾紋？"
"不是啦 ^_^ 是眼淚"
"眼淚，妳在哭？"
"^_^~"
"？？？"
"我夢見 我偎在你胸前和你說話
"？"
"我很隨便吧，
^_^~ 希望這個夢不會給你造成困擾"
"想想，我想跟妳說電話"
"盧溝橋 ^_^ 再見"
"想想？"
我等了一分鐘，她沒有回答。接連著幾天，我沒再見到她上網，令我訝異的是我居然會想念她。一開始，我告訴自己，可能她上網的時間挪晚了，於是我在網上的時間拉長後來，我告訴自己，她可能上網的時間提早。於是…我飯也不吃、電視也不看，
六點上網，半夜一點離線，我沒有等到她，她就這樣蒸發在空氣裡，留言板也被管理員清過。想想，就這樣在網上消失的無影無蹤，彷彿從不曾出現過，我卻像個白痴一樣，呆呆地坐在電腦前盯著螢幕，也有試著發mail給她，但那都像石沈大海一般，渺無音訊。一星期後，我放棄了，我想起網友說的一句「網路虛幻」，是不是這意思，我挪出了一個晚上跑去逛書局，瞧見東販出版社有出版日劇系列我買了她說過最喜歡那本"跟我說愛我"。也逛了唱片行，買到了莎拉布萊曼的那張歌"time
to say goodbye" 那一夜，我花了三個小時看完。
六月四日，我再度上網，閒聊在各個聊天室
在某個站碰見了"想想"
我迫不及待地跟她打招呼
"想想，long time
no see "
"Hi，盧溝橋"
"妳現在都來這裡？"
"盧溝橋，你的名字好怪ㄛ，我一直都在這裡ㄚ"
弄了半天，不過是同名罷了。
又過了幾天，我在信箱收到她的信，她的字很秀氣，信封上就寫著
"盧溝橋 先生收"
我從不曾和她交換過真實的姓名?
盧溝橋：
嗨~~訝異嗎？
記得我嗎？
我是想想~~
沒上網的日子，你有想我嗎？
^_^
我不能上網了，因為我再過幾天就要去日本，六月九日的飛機。
爸爸將電腦拆了，可能會一起搬去日本。
盧溝橋，一直好奇你為什麼取這名字？你說你是老師，我猜是教歷史或國文的吧！這一個月來，和你聊天很開心，也很謝謝你寄你的照片給我，謝謝
^_^ 。
我的朋友不多，在網上聊得來的也沒幾個。我不喜歡跟我聊天的人又同時跟別人聊，你總是專心地跟我聊
^_^ 我好開心。這些天你好嗎？
說實在的，我好怪想念你的ㄋㄟ，你呢？
對了，留言板的"老師"是你吧！
^_^
不知為什麼，我覺得那是你
「我願意聽妳的聲音 別割壞了妳秀麗的頸子」
你知道嗎？當我看見你回應我的句子寫了這二句時，我哭了，哭了好久！^_^~
謝謝你，盧溝橋，我也很想讓你聽聽我的聲音，可惜！沒機會！
盧溝橋，我好想你！
如果說，說我喜歡你，你會不會訝異！
盧溝橋，我好想再跟你聊聊天！
六月八日下午二點，你能再上網嗎?
我想再跟你聊最後一次
六月八日，一早，我還是到了學校，有課，沒法請假，或許真可以請假，但我卻突然覺得好蠢。為了什麼請假？一個網友？只看過一張照片的網友？只因在網上聊得來的網友！蠢！
這天上午，我這個人無精打彩，不大想上課。於是幫學生劃劃重點，其餘時間讓他們自習。
午休時間，我沒有胃口，一定是天氣太熱，都怪辦公室冷氣不夠涼。
下午一點，我坐在操場邊的大樹下，對著天空發呆。
下午二點，我正在幫學生劃重點，心裡想著的，卻是她有上網嗎？
下午三點，我在黑板寫著"時事佔20%，填空佔40%，想想佔40%"
學生都笑了，我不懂他們在笑什麼。
原來，選擇佔40%，我寫成想想佔40%?
學生笑我心不在焉，不知在「想」什麼？沒人知道「想想」其實是個人名。放學後，我努力踩著腳踏車，連飯都不吃，直奔住所開電腦上網。
聊天室，沒有她的蹤影！
留言板，她寫了一堆：
1998.06.08 想想 寫道：
你遲到了，是遲到還是不來？
已經二點半了。
1998.06.08 想想 寫道：
你不會來了！
對不？
1998.06.08 想想 寫道：
快來吧！
好不好？
1998.06.08 想想 寫道：
三點五十二分，我告訴自己你真的不會來了
1998.06.08 想想 寫道：
四點十七分
我一個人在網路咖啡店
等你
等你上網
想見你，最後一面
1998.06.08 想想 寫道：
快來好不好，求你！
1998.06.08 想想 寫道：
四點廿八分，我只能再待三十二分
五點，爸爸會來接我回去。
你真得不來了嗎？
1998.06.08 想想 寫道：
我太自私了
這時間你一定在上課吧！
1998.06.08 想想 寫道：
我居然對著螢幕掉了眼淚
剛店員走過來問我是不是不舒服
我沒法說，只能搖搖頭
她看看我手上抓著的東西，似乎瞭解地走開
臨走前，還安慰我別想太多
我手上抓著的是你的照片
1998.06.08 想想 寫道：
我得走了
五點快到了
謝謝你陪我渡過這些快樂的日子
我好想知道你的名字
但那又如何
知道了，也沒用
沒有機會可以喊你一聲，對不？
想問匆匆流逝的歲月
我究竟在做什麼
我究竟在找什麼
我究竟在等什麼
你，現在找到答案了嗎？
知道自己在做什麼、找什麼、等什麼嗎？
一開始，上網，我也不知道自己在做什麼?
看著別人你一句我一句地聊，我卻只有靜靜地看
直到一個全新且怪異的名字出現
我忍不住對你打了招呼
做什麼、找什麼、等什麼？在你出現後，全有了答案。認識你，我很開心
我因某方面的殘障，沒有朋友
沒上過學，家人一直將我保護得很好
你是我第一個主動去交來的朋友
^_^
盧溝橋，快找到你的答案吧！祝福你
PS: 我喜歡你.
好想見她！
這是看完她的留言後所產生的衝動。
想見她！
可是我沒有她的地址，只有她台中的郵政信箱?
怎麼見？ 要怎麼見她？
我拿起電話一家家地打去航空公司查詢旅客名單
"請問旅客姓名?
"
我被服務人員的問題問倒了。
老天哪，我甚至連她的名字都不知道！
"我不知她姓什麼，好像叫什麼"想"的"
(我胡亂地說)
"請問目的地是？"
"目的地？"
"她是搭幾點的班機呢?
是飛往何處呢?
東京?
北海道?"
"？" (我真的傻了！我不知道！我什麼都不知道！)
"先生?"
"我不知道！"
"喔！那我可能沒法這樣幫你查喔！"
"妳不能查出所有班次的乘客，有沒有一位叫什麼"想"的嗎？"
(我不死心地為難服務員)
"先生，我很想幫你，可是….."
(她顯得很為難)
"拜託，拜託妳，幫我查查好嗎？"
"請問您是她的親戚嗎？"
"？"
"先生？"
"？"
"好吧！您等等，不過需要一點時間查詢。"
"謝謝！" (我像個得到糖果的小孩般欣喜。)
時間一分一秒地過去，我不斷地聆聽保留的音樂，終於，她再度接起了電話，結果…..
"對不起，我查過所有的旅客名單，並沒有符合您所描述的乘客"
"？" (失望，失望地不知該說什麼。)
"先生，您確定她是搭乘我們這班班機嗎?"
"說實在，我不確定"
(我開始責怪自己為什麼不請假，如果我有回來赴約)
"您要不要試試其它航空公司"
"還有其它家飛日本航線的嗎"
"當然有"
"哪幾家呢？"
"我給您電話，您打過去問問。"
"謝謝" (我由衷感謝她的幫忙)
經過一番地努力，不斷地在希望跟失望間浮沈。終於在國泰航空上午十點飛往札榥的班次中，查出一位乘客"張想"
"是她嗎？"
國泰航空的服務人員問著，坦白說，我也不知道。
我只知道，明兒一大早，我得去機場。
那一夜，我失眠
七點出發，八點到機場。我仍納悶要從何找起。
我找到國泰的櫃台，問他們："張想是否來確認機位了"
"還沒。"
我坐在附近的椅子上，望著在櫃台進出的人潮，仔細盯著每個人的臉孔，深怕一眨眼，她來過又走了。我想我那盯著他們瞧的模樣一定很嚇人。
待會見了，她會有什麼反應？
我又開始感覺自己很蠢！
說不定她會高興，高興我來送機
也許會生氣，覺得我莫名其妙地來幹嘛！
第一句話該說什麼？
見了面該說什麼？
我不知道？
腦筋明明不停地在轉，卻仍是一片空白。
不知過了多久，始終沒出現那張可愛的臉龐
我看看手錶，九點二十分了
不可能還不出現啊。我又再走了過去
"請問張想確認機位了嗎？"
"您等等" (服務員查了查資料)
"是的，已經確認過了喔"
"啊！"
"您在找她嗎？"
"我來送機"
"您要不要試試到服務台廣播"
我聽從了她的意見，到服務台廣播"張想"的名字。等了一會，走過來一位中年男子，一臉不解地問著廣播小姐：
"有人找張想嗎？"
"是的，這位先生找張想女士"
他上上下下地看著我，語調軜悶：
"你找張想， 你是？"
"我是她的朋友"
慘了。也許我認錯人了。或許張想是她的太太，我可能造成人家夫妻失和。也可能張想並不是想想，我面對的可能是一位七、八十歲的老太太。也可能，這個人就是張想，張想其實是個男生。
"你是？" 我怯怯地問。
他沈默了好一會，才說 "我是她父親。"
賓果，賓果了嗎？？
"那她在這裡嗎？"
"她在樓上，我們正在吃早餐"
"喔！"
"跟我來吧"
(他做了個請的手勢，示意我同他一起走。)
"謝謝"
"我不記得有聽她說過有你這個朋友?"
"嗯！" (我自己都不知該怎麼說)
"你跟她怎麼認識的?"
"網路"
"咦！"
"Internet，在聊天室認識的"
他一直看著我，我想他一定覺得我是神經病。說真的，我也開始覺得自己是神經病！每一步，都好沈重，周圍吵雜的人聲我完全聽不見，只聽見自己的心跳，我感覺每個人都在看我，我想他們一定都聽見我的心跳，每走一步，我就告訴自己快見到想想了，每走一步，我就問自己究竟在做什麼？而每走一步，我的疑問還是沒有答案。
她就坐在那裡，我認出她了。
我想她也認出了我，可以從她錯愕的表情看出來。
她跟照片上一模一樣
"妳跟他聊聊，我去附近逛一下，待會過來"
她父親識趣地藉口離開，留下我跟她。
她沒有說話，只是靜靜地看著我，嘴角揚著笑，眼裡浮現淚光
"先生 請問要點些什麼嗎，"
"啊！一杯咖啡，謝謝"
我被服務生的招呼嚇了一跳，然後，又回復了沈寂
誰也沒有開口，我不知道該說什麼？
一路順風？
咖啡很快就送了過來，我端起啜了一大口，突然覺得喉嚨好乾。
她低頭從皮包拿出一個類似翻譯機的東西，輸入了些字元，然後將螢幕遞給我。
"你喝咖啡的樣子很好看，跟我想像的一樣"
"咦？"
(我看著螢幕上的那行字，覺得納悶，不過我知道這是我們在網上曾有的交談)
她又低頭按了按，再度遞給我。
"我是啞巴"
"啊！"
我怔住了，我想我驚訝的表情，可能傷到了她，她仍揚著嘴角裝著笑，但淚水卻滴了下來。我憶起她所有留過的句子，一切都有了合理的解釋。
"盧溝橋，謝謝你來送我"
"不客氣" (我實在不知該說什麼?)
"很驚訝！ 很失望吧！"
"不是，我只是驚訝而已"
她笑了笑，輕輕拭去滴落的淚。
"現在你知道為什麼我不跟你說電話了吧"
"嗯"
"連我自己都想聽聽我的聲音"
我沈默著望著她，有種心疼的感覺，想將她摟進懷裡。
"想兒，要登機了"
(他父親走了過來)
她對父親比了些我看不懂的手勢，我猜那是手語吧。
"想兒說謝謝你來送行，她很高興能見到你一面，她說她不會忘記你。"
我跟他握了手，也和想想握手道別.。
在她轉身背對我的時候，我瞧見她的眼角又輕輕地滑落淚水，她沒有再回頭。
我目送他們步入通關的地方，心裡真有種說不出的酸。
"想想！" 我顧不得旁人異樣的眼光大聲地喊。她回頭了。
"寫信給我！我等妳的信！"
她笑得好燦爛，就像那照片中的笑容一樣。她點頭了。
突然有種感覺，我知道我們會再見面。我知道我們會再見面的。
六月廿三日星期二，我收到她發給我的mail
盧溝橋：
高不高興收到我的信， ^_^
還記得我嗎？ 我好想你
爸爸幫我又安裝了電腦，所以我又可以跟你聯絡了。
你這些天好不好？ 還有上網聊天嗎？
相信你一定認識了不少女孩吧！
還會記得我嗎?
那天你到機場來送行，我好訝異。
對了，你是怎麼知道我的名字叫張想的呢？
不公平喔！我也想知道你的名字ㄋㄟ
^_^
爸爸說你好厲害喔，居然還能查到我們搭乘的班次。
還問我你叫什麼名字，我說叫盧溝橋時，
他瞪大眼說這是什麼怪名字啊，哈哈
盧溝橋，那天在機場看見你跟爸爸走過來，我就認出是你。
我居然高興地掉下了眼淚。我很愛哭吧！
你最後對我說那句"寫信給我"的時候，在飛機上我一直哭、一直哭
爸爸拿我沒輒，連空中小姐都來安慰我，好丟臉。
爸爸後來答應回日本會再幫我安裝一部電腦。
^_^ 我又可以跟你聯絡了。
他還說，只要我用功，就讓我回台灣。
對了，我上學了，他請了家教教我好多，
爸說我得開始獨立，不可以一直依賴他。
盧溝橋，我好想你！
我將這封mail列印出來，反覆地閱讀。
下次再見到想想，我想她再也不是嬌嬌弱弱的模樣。
看來，我也該再去進修。
也許，首先，就先去學手語吧。
想想，我期待和妳再見的日子。下次，就一起去喝杯咖啡吧！